問題。

是否對你太差。

就連一個問題也令情緒突變。

其實問問題，看出你有多了解當事人或事情發展。
其實，很重要。
真的很重要。

我也解釋不了為何失控的控訴著，很醜陋。或許耳邊傳來的問題，一次又一次的感覺，原來從沒有很了解。


不想知就不要迫著問，不問，或許更好。

明天會怎樣變更好

嗯，五個月了，
是不是該回顧一下。
一月，收到和曉蕾約定的前期薪金；
三月，收到40urs的freelance薪金；
四月，收到了玻璃再生璀璨薪金；接了10版稿；
五月，也收到了玻璃再生璀璨薪金；同時完成了10版稿；

其實每月也有些微收入，只是，真的很些微，不夠糊口。
為何人生一家要為糊口而接受折磨，還是自己想得不夠開。
喂，底線了，為何以往的自己再也找不到？
現在的我，過度陰暗，好可怕。

如果因為找到一份全職我便痊癒，那我只是社會下的傀儡，走不出自己的路。


好像還是一事無成，媽媽問你打算玩到甚麼時候，其實，我沒在玩，只是我越來越相信自己生病了，但身體卻沒法自我痊癒。

會好嗎
會好嗎
會好嗎
會好嗎
會好嗎

衝鋒。

噓，沒想到最終是書仔給予救命稿一份。
儘管同事的朋友嫌棄稿費低，讓我執死雞。其實算很不錯了，對我來說。

要邀約帶點知名的人當頒獎嘉賓，一想起 很怕。明明喜歡做記者，喜歡和不同人吹水聽聽他們故事，有時很有勇氣很有熱情，卻又很怕接觸從沒接觸的人，要聯絡他們，很淆底，是不是很廢。哈。

小睡片刻，衝鋒一輪，大致約好了嘉賓，餐廳也聯絡三分一，舊同事很好，很多聯絡也提供給我，省卻了花時間找對口人的時間，人也就定下了。
明天再努力。

做記者就是人脈廣，在雜誌這三年，我好像沒提升。其實怎樣看來我也是很綠，沒經歷過該經歷的，或許這年離開，當個獨立人，較適合我。

過去環境多越，還是懂得從中找到好的一面，懂得傻人有傻福，才會無畏的四處衝。

近期看似低潮，回想其實不然。
是歷練，天想看看我如何看待如何處理最近經歷的事。
若用問題來形容最近，就是看得負面了，如果看待成機會，那距離成功不遠矣。

派對。

我們在個像是戶外音樂派對的地方，
很多很多人來參加派對，大家都隨意坐，坐公園、坐遊樂場上的滑梯、坐地上，聚在這裡的人，就一群群各自享受這裡的氛圍，誰也沒理會誰。
我倆坐在公園的兩張長椅上，長椅剛好成L形對坐的。

不知為著何事在嘮叨，你似有還無的回應著，不久我身旁來了一個女生，大家互不認識。你突然和這個她聊起自己今天發生的事情，而這些事情，我還未知道。為何會和一個素未謀面的人聊起呢？我問你，為何都不跟我分享了，你支吾過去。
看著你看她的眼神，不知怎地，就是打從心裡失落，我知道，或會失去你。

你不知道當下的我已想了這麼多，不一會你失陪了，我和那女生對望，卻沒話說，她低著頭，我也低著頭，才發現穿著的褲子和鞋子顏色太像，難看死了。

就在音樂會快將開始時，我找藉口先回家拿東西，轉頭回來，不理你們說甚麼音樂會開始了。你也沒有發現甚麼異樣，當然也就沒跟著來看看。

可能完了，快完結了。
就這樣，流淚醒來。原來是夢，太真實又難過，不想這感覺纏著思緒，只好繼續睡，還好夢散去。


就這樣。

瘋子。

是瘋子，總是把一切搞砸才滿意。

是自虐，讓身邊人都討厭自己才停止。

不是沒感受，曾時何時，我很相信，我是幸運的。

就當我是瘋子，舊患醫不好，總以為自己伸展開了，原來不過是幻覺。

伸展不過那點點，如微塵，幾乎看不到。

你或許受不了，慢慢在生活裡，輕輕的飄走。

最後，伴離去，生活依舊。不，生活變虛，但你會鬆一點。

別推開身邊的，好嗎。

身邊已不見。

練習，每天轉牛角的事，寫下來，將小小的不安凝結在當下，讓它無法放大。

相信我，會好的。

會好的。

挖空心肺，或許會好的。

已消散的勇氣，或許會一點一點重聚。

其實我是有點病，時而正常，時而失控。
瘋子。

空想。

想像太美，只有落空。
其實沒有很美，只是以為會在意，會發現，然不。

她不是大雄，因為大雄是很在意靜兒一切。
連這心細，也沒有。

想想，她沒有到很喜歡，或許連喜歡也不是。
伴侶，伴著一起走的人，該會不自覺留意一切一切，不只是起初，是一直走下去都會。
或許誤會了，只不過是剛好結伴，過後，依然只顧自己，啊，原來很自私啊。

也沒認真處理當中的問題，連發現她失落情緒的能力，也沒有。

怎樣看，都不像是她口味對的糖果。

扭曲。

不過是個活死人。
對生活太多夢想、幻想、憧憬、現在、未來的一切，卻一再停濟，沒法向前。

困在同一空間，像是不斷扭曲自己，曾有的意志信念，逐漸褪去。

人沒法吸收營養，是痛苦的。
沒增長知識，是痛苦的。
為著維持生活，也是痛苦的。
說來一切也是錢財。

性格也變調，世界應有的美好，再看不到，不好的早已蓋過。
不能，請找回以往的自己，那個正面思想、總能發現身邊美好的自己。

看到現在的自己很糾結。
糾結得快要發病。
糾結得快要崩潰。
糾結得快要毀滅。

沒意志的人，會死去。

孤獨。

時間向前走，在一起，竟然變得好孤獨。

是轉牛角嗎。

狠狠揭開自己的想法以為會好過來，原來沒痊癒。

小小的刺，影響會這樣大嘛，在身上發酵，在心上蔓延，其實很可怕。

以為自己早已學懂離開自我保護的位置，

原來，還是老樣子。

那些看似有異的刺，都不過大同小異。

心中有她，心中無她，就在一剎那，轉牛角。

這裡，你不常來，只在知道我有事，才來窺看我的情感。事情過去，也就等下一趟再發生事情才來探訪。不來也罷，這裡好沉重，還是別來。

而關係，是每天都在栽種，天天澆水、細心留意、營養足夠不會胡亂施肥、好端端也東翩西看確保無恙。發生了才發現，演變成修補，太遲了。故事發展也不同。
你還未發現那件小事，是你的生活模式沒讓你察覺吧。
分別在此。

噓，其實終歸都是我問題吧，沒法子人人也和自己步伐一致，讀懂你的步調栽種。

我討厭這個我。
為何不可以放過自己。

情緒。

這樣的情緒，何時完結。
家庭、個人、感情，各方問題糾纏一起，有時已分不出到底是被它還是它影響著。

最近欠不久搜尋情緒病測試，兩次結果都為初步認為有情緒病，再點擊到甚麼輕鬆快樂坐方位，培養個人興趣、深呼吸、失落向人表達感受。嘿，以前的自己不就是這樣嗎，現在竟然在看這些一直在做的簡單事。

只知迫不來，就讓時間把這一切都慢慢消化。

正常。

被負能量吞噬，是這樣，
脆弱，轉牛角，不堪一擊。

別讓我卻步離開。
只想回到過去的正常。

明明。

有時是自己的小題大做嗎，在試探，是老毛病又走出來。
別人在分享二人的樂事，我卻在寫著胡思亂想的文字。

最近感覺好像總是不對，
明明在乎，裝作沒所謂；
明明著緊，扮作不相干；
明明在意被忽略，竟口硬沒透露一字半句；
明明有事情分享，只說成一天到晚都沒特別事；
明明該說出的，卻靜靜不作聲，待她終有一天發現；

203天，不過佔你我一點時間，就開始妄想不會被遺忘。
為何思想總是不切實際，想東想西想你卻沒想清楚。

把自己再縮小，才不會害怕別人把你忘掉。人都是一人來一人去，大家只好盡量為自己而活吧。

那我算自私嗎？
你算嗎？
因為跟別人比較了，覺得自己被忽略，希望得到更多，這樣算嗎？
因為自己付出了，覺得自己用力的愛，希望對方也同樣，公平，這樣算嗎？

不如將未看完的戀愛課再好好咀嚼。

月事。

女性的經血可怕嗎？

看似開明的社會，其實潛藏很多不平等在內：

「女性經血很嘔心」、

「哎呀看到不吉利」、

「衛生巾(未使用)不應隨處放，家中有男人嘛，看到會有微言」、

有時在家中突然失憶忘記即時掉，被媽媽嘮叨很長時間，「你嗰啲嘢黎就記得掉啦，一間你細佬要用blahblahblah」、

嗰啲嘢嗰啲嘢嗰啲嘢嗰啲嘢，月經來很失禮嗎，為何要用「嗰啲嘢」來形容，有時真不明白媽媽為何自己總要將女性看低一級。沒有這些珍貴的，又如何繁衍。

對自己多點尊重可以嗎。

轉了布衛生巾有一段時間，清洗布衛巾通常是塗上蘇打粉，放置大半天(懶才放這麼久)，再浸一個晚上，隔天巾上經血已全洗掉。和洗淨的衣服是沒兩樣，為何洗淨的布衛巾都要被男性看成不潔東西，碰到你的毛巾用不著嫌棄吧。

我也不會介意你洗淨的內褲碰到我的毛巾，比較在意是被你未洗的襪子碰到(腳汗真的很臭)。

退。

終歸會走向滅亡。
現在的她，只剩下黑暗。
難以想像兩個月的變化如此巨大。

人變得越來越退縮。
情緒只有越來越低落。
生活上的快樂，根本無法承載最近情緒帶來的問題，不堪一擊。


只想找回那個正能量滿滿的自己，
現在的，一點也不討好。

香港連深呼吸的地方也沒有。

在家中，一直是遊牧民族。

小時候和爸媽同房，雙人床加碌架床；小五/六那年，家打通，變大了，四個房間，爸媽一間，大家姐一間，二家姐一間，細佬一間，我，兩邊遊走。
小時候想不明白為何是我沒自己的房間，而最細的那個有(儘管也只是美其名)，還好小時個性已懂開自己玩笑，笑說自己是個遊牧民族，帶著蒙古包四圍走。

好了，人人長大，大家姐也開始了解我的無奈，總是安慰，好快啦，我結婚你就有自己房間啦。終於等到了，這幾年，算是掩嘴偷偷笑。

然而，現在的自己好奇怪，每當身邊有很多很多聲音同時發出，就覺得討厭又厭惡，喘不過氣的感覺。

在家中總是無法自在的活著，除了沒人的時候。模式不同，有時裡想，一人力量打不贏。在房裡，外面的聲音好大(他們覺得不大)，令心不寧；在廳，耳邊的很多很多聲音總覺吵耳。開口請將音量收細，總被駁回，好大聲咩。

對，其實真的好吵耳。
心不能平靜。又或是我有病嚕。

明明同住難，為何還要相互折磨。
還是再出走，流離浪蕩，以天為被，靜靜的就好。

落差。

事情你從不看重。

或許在別人心中太大刺刺，荒謬地以為甚麼事與物對我來說都不重要，也就我放在輕輕的地方。

一開始讓我知道是這樣，好比現在才浮現，來得真。

轉牛角想，心，太複雜敏感，也太在意重視周遭，這太痛苦了自己啊。

是不是有些人或許只適合一個人。

落差也許是從牛角而來。

其實，我很黑暗。止不住。